Мать мужа моего…

мать мужа моегоДобрая, внимательная, милая… такой она предстает перед Вами на первом знакомстве и может выглядеть именно так, пока Вы со своим избранником не сообщите ей радостную для Вас новость: «Мы решили пожениться!». В эту минуту Вы можете самостоятельно наблюдать, сколько смешанных чувств одновременно способно изобразить лицо человека. Именно сейчас она почувствовала реальную угрозу, что именно Вы разлучите ее с ненаглядным мальчиком. Что же делать?! Как сохранить хорошие отношения со свекровью и, со временем, сделать ее своим союзником, а, возможно, и подругой?! Мы постараемся «пролить» немного света на такие непростые отношения невестки и свекрови.

Свадьба.

Вы думаете, что свадьба – это только Ваш праздник, и только Вы имеете право выбора стилистики торжества, праздничного меню, фотографа и т.д. Возможно, но для Вашей свекрови – это день, когда она «дарит» Вам самое дорогое в своей жизни. Дабы не прослыть в ее глазах эгоисткой, позвольте своей второй маме принять активное участие (если она того хочет) в планировании празднования. Вот только не думайте, что Вы доставляете ей огромное удовольствие оказанным доверием, наоборот, с ее стороны, это она оказывает Вам посильную помощь! Поэтому, будьте внимательны к ее персоне и не забудьте поблагодарить новоиспеченную маму за услугу.

Продолжение рода. 

Вы с Вашим мужем стали счастливыми родителями! Но помните, что это не просто Ваше чадо – это продолжение ее сына! Поэтому, Вас не должно удивлять или возмущать, что свекровь будет принимать активное участие в воспитании ребенка, т.к. по ее мнению, Вы с этой задачей справляетесь на три с минусом. Как мудрому полководцу советуем Вам опередить события и самой спросить совета, как Вам поступать в той или иной ситуации, какую коляску выбрать для ребенка, обычную или элитную, модели hartan racer gt. Узнайте мнение свекрови.

Во-первых, Вы на подсознательном уровне донесете до нее, что она непревзойденная мать и замечательный педагог, а во-вторых, продемонстрируете ей, насколько она и ее мнение значимы для Вас, тем самым потешив ее самолюбие.

Отношения с ее сыном. 

В любой семье (и Ваша не станет исключением) со временем появляются разногласия. Причин тому множество: финансовая нестабильность молодой семьи, депрессия одного из супругов и нежелание другого помочь партнеру преодолеть ее, но, пожалуй, на вершине пирамиды «стоит» разное воспитание. Запомните или «зарубите» себе на носу, что даже если Вы трижды правы, у Вас нет морального права воспитывать, делать замечания, критиковать или повышать голос на ее сына (особенно в присутствии свекрови!). Для свекрови он – эталон идеального сына, мужа, отца (и Ваш муж с этим абсолютно согласен). Запомните: прежде всего, он – ее сын, а уж потом Ваш муж.

Дружеское чаепитие. 

Вы оказались со свекровью за одним столом наедине. За чашечкой чая «пропойте» дифирамбы о сыне. Конечно же, хочется рассказать очень многое, и, при этом, не очень лестное … сдержите себя. Конечно, она и без Вас знает, что отлично воспитала своего мальчика, но Ваши слова, бесспорно, «лягут» бальзамом на ее сердце. Именно такие дружеские чаепития сблизят Вас. Вы можете так и не стать подругами, но уж точно сделаете свекровь своим союзником!

Милые женщины, быть хорошей женой и отличной матерью – не просто, но заслужить звание любимой невестки– равносильно тому, что попасть из рядового в маршалы. Найти общий язык со свекровью  – дорогого стоит, и это достижение, со временем, принесет свои, положительные плоды. Ведь именно хорошие отношения с мамой мужа – залог счастливого брака. Удачи Вам!

Загрузка...
Ваша Свекровушка Понравилась статья?  Поделитесь с друзьями в соцсетях.

10 thoughts on “Мать мужа моего…

  1. Lara в cказал :

    «…сколько смешанных чувств одновременно способно изобразить лицо человека. Именно сейчас она почувствовала реальную угрозу, что именно Вы разлучите ее с ненаглядным мальчиком.»
    Хм. А если вышеозначенный ненаглядный мальчик уже давно и добровольно отделился от мамы? Задолго до моего появления? В чем тогда угроза?

    «Вы думаете, что свадьба – это только Ваш праздник, и только Вы имеете право выбора стилистики торжества, праздничного меню, фотографа и т.д. »
    Знаете, таки да, именно так я и думаю. Если кто-то (мама, свекровь, двоюродный дядя) хочет устроить свадьбу по-другому, то пусть сам и женится/выходит замуж 🙂 Впрочем, в случае, когда финансирование свадьбы происходит в т. ч. и из кармана свекрови, — то таки да, справедливо, что она также принимает участие в организации торжества.

    «Возможно, но для Вашей свекрови – это день, когда она «дарит» Вам самое дорогое в своей жизни.»
    Мда. Открытие — дети вырастают.
    Это естественный ход событий, вообще-то, — отделение взрослых детей. И совершенно необязательно, что этот момент наступает со свадьбой. Может быть и раньше, и позже, а в особо запущенных случаях и вообще никогда…

    «Дабы не прослыть в ее глазах эгоисткой…»
    Ну, а если прослыву?
    Честно говоря, если есть желание назвать эгоисткой — можно уже больше ничего не делать. Все равно назовут. А если нет — можно думать дальше 🙂

    «…позвольте своей второй маме принять активное участие (если она того хочет) в планировании празднования. Вот только не думайте, что Вы доставляете ей огромное удовольствие оказанным доверием, наоборот, с ее стороны, это она оказывает Вам посильную помощь! Поэтому, будьте внимательны к ее персоне и не забудьте поблагодарить новоиспеченную маму за услугу.»
    Вопрос: что делать, если вкусы невестки и свекрови категорически не совпадают?
    Не, решать должен кто-то один.

    «Вы с Вашим мужем стали счастливыми родителями! Но помните, что это не просто Ваше чадо – это продолжение ее сына! Поэтому, Вас не должно удивлять или возмущать, что свекровь будет принимать активное участие в воспитании ребенка, т.к. по ее мнению, Вы с этой задачей справляетесь на три с минусом.»
    Ну кто б спорил.
    Когда мы с мужем радостно приперлись сообщить чудесное известие о беременности, нам устроили скандал с вышвыриванием за дверь принесенного угощения.
    В три дочкиных месяца я услышала, что моя дочь — недоразвитая.
    В девять — что у нее будет косоглазие и лопоухость, потому что я волосы дитю за уши зачесываю.
    В четыре года — бедная девочка, у нее огромные ноги. При ребенке.
    В шесть лет — что с такими зубами она никому не понравится.
    В семь лет — что мама бабушку ненавидит…
    Нафиг это активное участие. Это я, дура, все налаживала-налаживала, свекрови по барабану…

    «Как мудрому полководцу советуем Вам опередить события и самой спросить совета, как Вам поступать в той или иной ситуации…»
    Я никогда не стану слушать советы того, кто так завоспитывал собственного ребенка, что тот в 14 лет сбежал из дома и никогда туда не возвращался.

    «Во-первых, Вы на подсознательном уровне донесете до нее, что она непревзойденная мать и замечательный педагог, а во-вторых, продемонстрируете ей, насколько она и ее мнение значимы для Вас, тем самым потешив ее самолюбие.»
    Она отвратительная мать и ни разу не педагог. Следовательно, ее мнение для меня ничего не значит. И да, взращивать в человеке гордыню лестью и незаслуженной похвалой не есть хорошо для обеих сторон.

    «Запомните или «зарубите» себе на носу, что даже если Вы трижды правы, у Вас нет морального права воспитывать, делать замечания, критиковать или повышать голос на ее сына.»
    🙂 🙂 Это мне муж объяснил в самом начале семейной жизни.

    «Для свекрови он – эталон идеального сына, мужа, отца (и Ваш муж с этим абсолютно согласен). Запомните: прежде всего, он – ее сын, а уж потом Ваш муж.»
    Сын для моей свекрови — во-первых, пожизненный лузер, неудачник и дурак, а во-вторых — источник материальных благ. Дурной сын (что бы он ни делал), плохой отец.

    «Конечно, она и без Вас знает, что отлично воспитала своего мальчика, но Ваши слова, бесспорно, «лягут» бальзамом на ее сердце. Именно такие дружеские чаепития сблизят Вас. Вы можете так и не стать подругами, но уж точно сделаете свекровь своим союзником!»
    И вот нафейхоа мне такой союзник? В самом начале семейной жизни у моего мужа и свекрови ни одной встречи без скандала не обходилось. Я два года их мирила. Сейчас думаю — зачем? Все равно мне пелось о том, какой мой муж хреновый, а ему — то же самое обо мне.

    «Ведь именно хорошие отношения с мамой мужа – залог счастливого брака.»
    Не-не-не, наше мамо такое — чем больше ей даешь (эмоций, помощи), тем больше она требует. Это бездонная яма. Я с ней уже год «здрасьте-здрасьте» и не более того, но… знаете, все равно болит.

    • Элла в cказал :

      Лара, все что Вы пишете так и есть, я не понимаю, почему инструкций по отношению к тестю и теще нет, пусть теща/тесть стоит на зятем и рассказывает как он должен ребенка воспитывать дают советы, зять никогда не должен жаловаться на жену и тесть/теща будут активно участвовать в подготовке к свадьбе, диктовать что должен сделать зять, а ну и приходить к теще/тестю и за дружеским чаепитием будет нахваливать жену?
      Вы нашли такие указания? Вот и я не видела, почему-то у родителе

      • Элла в cказал :

        Случайно нажала «оставить комментарий»
        почему что главе семьи не нужно подсказывать, иначе он себя мужем не будет чувствовать, нельзя жить с родителями семьи. то-то.

        А у Вас такая обычная свекровь, которая сама живет для себя, вот и я думаю, что она может подсказать? перенести свои проблемы Вам в семью?

        • Lara в cказал :

          Ну она всегда давила на т. н. «женскую солидарность», подбивала меня обмануть по мелочи мужа, заныкать чего-то, сманипулировать… На откровенность еще пыталась вывести, поболтать, «как подружки». Какая она мне подружка? Зачем ей знать интимные подробности моей семейной жизни? Зачем мне знать про нее то же самое? Я ей прямо сказала — такие вопросы я обсуждаю только с мужем. Обиделась на меня после этого.

          Но на самом деле, конечно, я бы хотела надеяться, что моя — не ОБЫЧНАЯ свекровь. Плохо, если таких, как она, большинство.

          • Элла в cказал :

            Да, свекровь у Вас еще та))) Ну она не обычная, а обычная неадекватная, я знаю много нормальных примеров.

            • Lara в cказал :

              Да я тоже, вот и удивилась 🙂

  2. Элла в cказал :

    Вообще, статья странная на мой взгляд. Очень жаль, что постоянно выкладываются статьи как должна себя невестка вести. Несомненно, есть и невестки, которым нужно разъяснять, для себя понимаю 2 вещи: со свекровью вместе не жить, рассчитывать на свои силы.
    Теперь по статье:
    1. Сразу пишется — Вы забрали самое дорогое…ревность
    Итак, получается, что свекровь растит не человека и личность, а что-то для себя чтоб ей было удобно: сыночек рядышком. В первую очередь свекровь должна прорабатывать свою ревность и строить свои отношения с сыном как со взрослым человеком и понимать, что его семья (жена, дети) теперь у него на первом месте, а у свекрови есть своя семья, есть муж, если его нет не нужно попрекать, что она жила одна ради сына — это ее выбор, это она выбрала неверный путь — дети должны расти в полноценной семье или хотя бы понимать, что она должна быть полноценной. Все идет из семьи — не получил сын примера поведения отца, у него могут возникнуть проблемы во взаимоотношениях с собственными детьми.
    2. Свадьба
    Не знаю. я бы не хотела чтобы свекровь платье мне выбирала, можно что-то предложить, обсудить, но все адекватно и тактично, все-таки это создание новой семьи ОТДЕЛЬНОЙ.
    3. Продолжение рода
    Ну не правильно свекрови лезть в воспитание внуков, она воспитала детей, теперь очередь родителей, будет вмешиваться — будут конфликты, дети будут манипулировать, опять же будут проблемы с детьми, а свекровь обвинит родителей — она то в принципе не отвечает за ребенка, да она должна общаться, играть, баловать))) но НИКОГДА не критиковать родителей в присутствии ребенка, многие почему-то это игнорируют, а им нельзя жаловаться на мужа.
    4. Отношения с ее сыном
    Ну здесь ее сын, а для невестки — муж, не надо лезть в отношения муж-жена и в отношения мать-сын.
    5. Дружеское чаепитие
    Я не понимаю зачем со свекровью дружеские отношения, во-первых, они не так часто случаются, никаких союзников не получится — свекровь всегда будет защищать сына, ведь он для нее родной.

  3. Мила в cказал :

    Элла, вывод из написанного вами может быть сделан следующий :» Вырастила свекровь сына и отвали» . Часто так невестки думают и поступают соответственно, отдаляя созданную семью от свекрови, но не от своей прежней семьи. Да, ваши родители — святое, а родители мужа ?

    • Элла в cказал :

      Уважаемая, Мила!!! Я анализировала сточки зрения психолога, а не невестки.

      На Ваш вопрос ответ таков: для обоих родителей одинаковы правила, касаемо меня, так я с 16 лет не живу с родителями (поступила в ВУЗ в другом городе), а муж, наоборот, до 30 лет с родителями жил. Так и с появлением внучки мои родители часто не приезжают, у них и своих забот хватает, вот уже год у нас не были. И к мужу почему-то претензий не имеют.
      А Вы везде стараетесь спроецировать свою проблему, создайте тему свою,если Вам нужны советы.

  4. Lara в cказал :

    А кто тут сказал, ув. Мила, что родители жены тоже «святое»?
    Лично я своих держу еще дальше, чем родителей мужа, несмотря на то, что я никогда в жизни не слышала от мамы то, что слышала от свекрови (см. мой первый комментарий).
    Да, «вырастила — отвали» (коль скоро Вам угодно так выразиться) касается обеих сторон.
    Ну все же взрослые люди, так и относитесь по-взрослому. Переводите отношения на новый уровень. Не давите авторитетом. Позвольте молодым совершать свои ошибки — это их опыт.