Мечты о счастливой семье, и суровая стереотипная реальность

Сколько бы раз мы не интересовались у молодых людей о том, каким они представляют себе свое будущее, ответ всегда один: это обязательное наличие интересной работы, и удачно сложившаяся личная жизнь.семья

Если же начать расспрашивать их более подробно, то здесь начинает действовать определенная схема. В ней есть место удобной квартире  или уютному домику, полному взаимопониманию с супругом,  крепкому здоровью, умным и воспитанным детям, дружеским отношениям с окружающими людьми.

Все дело в том, что мы не умеем анализировать психику тех, с кем общаемся. В большинстве случаев мы автоматически оцениваем их поверхностно, односторонне, порой, даже схематически. Но и сами не даем посторонним поводов проникнуть в наш внутренний мир.

Когда мы пытаемся дать характеристику нашим знакомым или родным, то неизменно стараемся выделить такую их черту, которая по нашему мнению наиболее полно определит их суть. Описывая чей-то брак, мы зачастую называем мужа терпеливым человеком, а его жену – неуравновешенной личностью; начальник априори является человеком настроения; подруга слывет занудой, которая то и дело вечно на что-нибудь жалуется; а случайный знакомый нередко кажется нам очаровательным.

Примеров можно привести множество. Говоря так о совершенно разных людях, мы обычно задерживаем наше внимание на чисто внешних чертах, которые легко бросаются в глаза. И, конечно, слишком редко мы пытаемся выяснить причину поведения всех этих людей: что скрывается под маской терпеливости, неуравновешенности, за капризами, «вечным несчастьем» или «очарованием». Высказывая свое мнение о людях, мы, как правило, уверены в двух вещах: во-первых, в том, что наше мнение не может быть ошибкой, во-вторых, что черты, которые мы им приписываем, точно определяют их подлинную натуру.

При вступлении в брак очень важным оказывается понимание того, что наше мнение о других поверхностно, и что сами мы очень боимся доверять другим людям. Убеждение в том, что партнер прекрасно знает своего будущего супруга, обычно развеивается довольно скоро.

Если перед вступлением в брак, будущим молодоженам дать заполнить по два листа – на первом нужно написать, чего они ожидают от будущего супруга, а на втором все, чего, по их мнению, ожидает от них потенциальный партнер, – результаты окажутся вполне предсказуемыми. Первый листок заполнится намного быстрее второго, и для всего перечня может не хватить бумаги. На втором листке будет написано от силы два предложения, да и те едва ли совпадут с реальными мыслями партнера.

А пока мы не узнаем, чего ожидает будущий супруг от предстоящего брака, пока не сможем хорошо ориентироваться в том, какую роль он отводит каждому из членов будущей семьи, нельзя уверенно рассуждать о каком бы то ни было взаимопонимании с партнером, и утверждать, что мы знаем его как свои пять пальцев.

Случается, что отдельные встречные ожидания все-таки совпадают, и в некотором смысле взаимно дополняются. Но, несмотря на это, на практике происходит больше печальных случаев, когда обоюдные ожидания значительно разнятся. Должно пройти немало времени, прежде чем супруги поймут, где лежит причина этих трудностей, что за этим следует, и как вести с ними борьбу.

Социологические исследования и опыт семейных консультаций говорят о том, что большинство пар в первые месяцы после вступления в брак переживает в большей или меньшей степени разочарование в своем партнере. Это разочарование не отличается глубиной и касается лишь основных для обоих партнеров вопросов. Оно состоит скорее из ряда сомнений, связанных с выражением эмоций, внешним поведением и способом, с помощью которого партнер выражает свои пожелания и замечания. Ведь взаимные отношения в досупружеский период складываются совсем иначе, даже если они охватывают определенные элементы супружеской жизни. По-другому они проявляются в реальной семейной жизни, после вступления в брак.

Первый период совместной супружеской жизни тоже выявляет несоответствие между представлениями о взаимных отношениях и действительными отношениями. У каждой из сторон есть какой-то накопленный опыт в области связей с людьми противоположного пола, а также определенный запас наблюдений, связанных с супружескими отношениями родственников, более близких и дальних знакомых.

Каждый из супругов, наконец, располагает обширным запасом знаний, касающихся семейной жизни своих родителей. Прибавим к этому информацию, которая поступает плотным навязчивым потоком в наше восприятие из литературы и кино, и станет ясно, как все это формирует определенную картину семейной жизни в голове человека.

В основе индивидуальных предпочтений лежит сознательный или подсознательный страх, опасения, беспокойство, не до конца осознанные ожидания. Все эти эмоции интенсивно влияют на сферу воображения, связанную с понятием «семья». Их источники кроются как в опыте, вынесенном из детства  и молодости, так и в зафиксированных в общественном сознании стереотипах на тему «истинной» натуры женщины и мужчины.

Они таятся в противоречивых взглядах на брак, в предубеждениях, касающихся различных областей совместной жизни, которые можно определить как мифы, отрицательно влияющие и на отношения к супружеству, и на его развитие.

P.S. Если вы постоянно работаете за компьютером, то обои на рабочем столе должны иметь для вас важное значение.  Это должны быть изображения, которые не отвлекают внимание, не раздражают и органично вписываются в размер экрана. На сайте WideFon можно выбрать красивые широкоформатные заставки на рабочий стол widefon.com.

Загрузка...
Ваша Свекровушка Понравилась статья?  Поделитесь с друзьями в соцсетях.

Комментарии закрыты.