Между бабушкой и мамой

Если в доме живет несколько поколений — бабушка, прабабушка, мама, папа и ребенок, то иногда  очень тяжело контролировать свои эмоции и силу любви к самому маленькому — к внуку. Ребенок в таких семьях может стать средством для манипуляций. Для того, чтобы этого не случилось, надо найти золотую средину. Думаю, в этом мне поможет статья, найденная на сайте Мамам о детях.

По-моему, очень полезная и своевременная.

Между бабушкой и мамой

«Ну зачем же в садик, у вас же есть бабушка! – отговаривала педиатр молодую маму, которая рвалась на работу. – Лучше, чем с бабушкой, ни с кем не будет. И покормлен, и присмотрен, а если и заболеет, то опять же дома, с бабушкой».

Она была права. Но только отчасти. Если учесть, что в садиковских группах по 20-30 человек, то лучше бабушки и быть не может. Кто там лишний раз нос вытрет и в туалет вовремя отправит? Тут бы успеть уследить за всеми. Но свои минусы есть и в бабушкином воспитании. И очень большие минусы. Эх, где же ты, вечно искомая золотая середина…

Бабушки бывают разные

С этого, наверное, стоит начать. Есть бабушки, а есть Бабушки. Бабушки бывают молодые и пожилые. Бывают ответственные и не очень. Бывают полезные бабушки и, прошу прощения, вредные. При всем этом абсолютное большинство бабушек искренне обожает своих внуков.

…Как радовалась мать моей ближайшей подруги, когда та родила Юленьку. «Красавица ты наша, умница», – только и слышали от бабушки молодые родители. Шло время. Юленька росла на радость всем послушным, некапризным ребенком. Спала всю ночь спокойно, хорошо ела, была веселой и смышленой девочкой. А подруге хотелось не только посидеть рядом с дочкой, но и погулять сходить с мужем, в гости к друзьям заглянуть вечерком. Что поделаешь – молодость!

«Ты рожала, ты и сиди! – четко ответила мать на первую же просьбу своей дочери побыть с Юленькой вечером. – А что ты думала – родила и гулять побежала?» Бабушка тоже еще была молодой, к тому же уже незамужней. И ей тоже хотелось устроить свою жизнь. Но жизнь не устраивалась. А бабушка и не стремилась уйти из дома, но и сидеть одна с внучкой тоже не хотела. Из принципа. Она не могла допустить, чтобы ее так нагло использовали. «Один раз попросят, другой, а потом и все на мои плечи ляжет», – справедливо замечала она своим подругам по телефону.

Молодая семья как раз была в трудном положении – муж искал работу. Жили они с матерью подруги в одной квартире и, как это обычно бывает, дожили до развода. Теперь уже Юленька большая, бабушка, так и не устроившая личную жизнь, охотно остается с ребенком – а что ж не остаться? Ребенок занимается своими делами, уроки делает. Бабушка книжку читает или телевизор смотрит.

Никто никому не помеха…

Здесь я предвижу двойную реакцию – от «ну и зараза эта бабушка, что ж не помочь-то было!» до «и правильно, что не помогала, сами должны в жизни устраиваться! нам никто не помогал!». Ау, где ты, золотая середина? Но это одна крайность. А вот и другая.

…Андрюша рос сложно, спал плохо, изводил плачем днем и ночью. А маме нужно было кормить грудью, да еще и учиться в институте. Какие там лекции да курсовые, когда ночью спала часа по два-три. Семья тоже жила с родителями жены. «Вот что, доченька, давай-ка его ко мне в комнату, – решительно заявила бабушка как-то вечером. – Ты поспи, отдохни. Тебе в институт завтра». В ту ночь Андрюшка плакал уже в бабушкиной комнате.

Так они стали меняться. Ночь – мама с Андрюшей, ночь – бабушка. Потом бабушка стала все чаще отправлять дочь из дому: «Сходите, погуляйте куда-нибудь. Ну что мы с тобой вдвоем сидеть с ним будем!» Дальше – больше. Бабушка теперь самолично готовила внуку еду, несмотря на попытки дочкиных сопротивлений. А стоило той попытаться настоять на своем, страшно обижалась: «Я же тебе помочь хочу!» Фразы типа «я для вас же стараюсь, а вы не цените меня» стали все чаще звучать в доме. Андрюша рос, и все больше cтановился «бабушкиным».

Он уже хорошо усвоил, что в случае чего – лучше сразу плакать. Тогда бабушка хоть и рассердится, но уступит. На беду Андрей еще и ел плохо (во всяком случае, так казалось его бабушке). Она старалась все время ему что-то впихнуть между завтраком, обедом и ужином. «Такой он худенький», – оправдывалась бабушка. Она ужасно сердилась, когда мальчик отодвигал тарелку со ловами «наелся». «Ну еще ложечку!» – и ложечка впихивалась в рот со слезами и скандалом. При этом бабушка была очень ответственной: когда дочь пошла на работу (опять же «ну что мы будем с ним вдвоем сидеть! иди работай, пока берут»), внук не сидел сутками перед телевизором.

Он был накормлен, напоен, уложен вовремя спать, с ним занимались, ему читали, с ним гуляли. Словом, этакий детский садик на дому. Мама и не заметила, как бабушка полностью захватила власть в свои руки. Мамино мнение о воспитании сына в расчет почти не принималось, хотя при ребенке все было чинно-благородно: «Как мама скажет, Андрюшенька, так и будет!» Но внук прекрасно знал, как себя вести с мамой, а как с бабушкой. Он усвоил, что одеваться, умываться, убирать свои вещи надо только у мамы (тогда они уже жили отдельно), а придя к бабушке, можно ничего не делать. Она и пуговицы застегнет, и шнурки завяжет. И портфель в школу сложит.

«Ты знаешь, он у нас все-таки ужасно избалованный», – говорила бабушка. И никак не могла понять, почему.

Невесткины слёзки

Проблема «бабушки – внуки» почти всегда вырастает из проблемы «свекровь – невестка». Или «мать – дочь». Между этими двумя моделями разница весьма ощутима, хотя результаты этих отношений на внуках могут сказаться абсолютно идентично.

…Мария Павловна о внуке мечтала – первая невестка после неудачного аборта не смогла ее порадовать наследником. Оставались надежды на жену младшего сына. И они оправдались спустя год после свадьбы. «Я буду вам во всем помогать!» – обнимала и целовала будущая бабушка любимую невестушку, узнав о предстоящем событии. Однако проблемы начались уже во время беременности.

Будущего внука она олицетворяла только с сыном – «он будет такой же красивый, умный и здоровый, как мой Олег». Родня невестки в расчет не бралась. Родился маленький Саша. После всех охов-ахов потянулись обычные будни: стирка, кормление, мытье, опять кормление, опять стирка… «Давайте-ка я буду стирать пеленки!» – вызвалась бабушка. Но на следующий же день она влетела в комнату к молодым и швырнула в лицо пе- ленки: «Я вам не нанималась!» Через некоторое время все стихло, и опять бабушка вызвалась помогать. И опять все повторилось. Любое невесткино начина- ние воспринималось в штыки: «Что ты ему даешь? У него же диатез высыпет!» Могла зайти в комнату к молодым вечером и начать отчитывать за то, что ребенок еще не спит.

Просьбы невестки два раза в неделю по три часа посидеть с внуком она принимала благосклонно, но с выражением крайнего одолжения на лице. Когда та озвращалась домой, отчитывала: «Где ты ходишь! Я измучилась с вашим ребенком! У меня же спина болит – вам это, конечно, безразлично!»

Невестка договорилась с соседкой присматривать за малышом. Бабушку чуть ли не откачивали: «Как вы могли – чужому человеку! А я что – вам не родная?» Не менее трагично Мария Павловна реагировала, когда невестка отвозила сына к своей маме…

Данная ситуация настолько типична, что ее даже не стремятся анализировать. (Помните фильм «По семейным обстоятельствам»?) Налицо типичная ревность свекрови к сыну, который все меньше внимания уделяет собственной матери. Теперь он уже не принадлежит ей безраздельно – мало того, что женился, так еще и ребенок. И она не в силах спокойно реагировать на эту ситуацию, вот и изводит мелкими придирками и невестку, и сына. А отражается все это – на внуке.

С моделью «мама – дочь» несколько иначе. Искренне стремясь помочь в воспитании ребенка, матери не замечают, как деспотично порой они себя ведут. И если у дочери характер менее властный, она, как правило, старается не огорчать маму, уступать ей, не спорить. И чем больше дочь уступает, тем активнее наступает бабушка: «Я лучше знаю, как это делать, я же жизнь прожила». Она прекрасно осо- знает саму возможность шантажировать дочь тем, что может обидеться в любой момент. А уж какие прекрасные возможности манипулировать внуками тут открываются! «Ты видишь, миленький, как твою бабушку обижают! Уж ты вырастешь, ты так не будешь поступать, правда?» И малыш согласно кивает.

Синдром бабушки

Самое печальное, что ребенок как раз таки страдает больше всех. Ведь он попадает в совершенно ненормальную ситуацию «между двух огней», потому что любит одновременно и маму, и бабушку. И просто не способен, как взрослый, эту любовь разумно дозировать и распределять.

А тут получается, что у мамы он слышит одно, а у бабушки – совершенно другое. И не важно даже в результате, какого рода высказывания и чего они касаются – отношений друг к другу или подхода к еде. Важно, что у ребенка вырабатывается двойной стандарт поведения – у бабушки я должен вести себя так, а у мамы – иначе. Причем этот стандарт формируется опять же в то время, когда малыш не в состоянии разумно проконтролировать его появление. Значит, он будет действовать на подсознательном уровне.

Кроме того, любя двух близких людей одновременно, малышу очень трудно сделать выбор: а кто же прав? Мама, которая разрешает ему свободно высказывать свое мнение во взрослой компании, или бабушка, которая считает, что ребенок во время посещения дома взрослыми людьми должен играть в другой комнате? Мама, которая позволяет не доедать до конца, или бабушка, заставляющая съедать все до крошки? Как тут сориентироваться? Мама и бабушка, занятые выяснением собственных отношений, даже и не подозревают, какой сумбур царит в голове маленького человечка. И он начинает пробовать разобраться сам.

Как «укротить»бабушку?

Сразу скажу – дело нелегкое и кропотливое. Вам потребуется максимум упорства и терпения, бездна любви и такта. Это если, конечно, вы не хотите нажить себе злейшего врага в лице свекрови (или недоброжелателя в лице матери). Лучше, разумеется, если молодая семья живет отдельно, но это не всегда возможно. Сразу скажите себе – бабушка желает только добра своим внукам. И она не виновата в том, что ее мнение по вопросам воспитания отличается от вашего.

Ведь подход к этим проблемам претерпел за последние 20-30 лет кардинальные изменения. А бабушка, конечно, хотела бы растить внуков так, как она это делала со своими детьми. Первый разговор у вас может состояться как раз на эту тему. Постарайтесь, чтобы он прошел в спокойном тоне, не перебивайте и выслушайте до конца.

Хочется спорить – спорьте. Но только не орите друг на друга! Пожалейте ребенка – мало того, что он усваивает ваш тон, потом вам обеим это аукнется. Он еще и дергаться начнет при любом повышении голоса. Не делайте из него психопата. Основные споры, особенно сразу после рождения ребенка, разгораются о режиме дня. Бабушки готовы грудью кинуться на защиту собственных внуков, которых «терроризируют» неразумные мамы. Пусть это вас не шокирует. Лучше попробуйте представить себя на месте бабушки – разве вам не захочется через 20-30 лет поделиться с кем-то собственным опытом? И кто знает, хватит ли у вас ума сделать это ненавязчиво…

Важно, чтобы мама сразу, как говорится, «поставила себя» перед бабушкой, то есть повернула дело так, чтобы с ее мнением считались. Можно привлечь на свою сторону, например, семейного врача, и в случае чего апеллировать к его авторитету. Очень помогает, надо заметить. Бабушки почему-то всегда склонны скорее прислушиваться к словам врача, учителя, нежели к дочери, а тем более невестке. Используйте этот момент.

И еще один совет – не мелочитесь по пустякам, тогда выиграете в главном. Ведь цель у вас общая – вырастить здорового и умного ребенка, способного самостоятельно решать проблемы и устраивать свою жизнь. Говорите об этом с бабушкой почаще. Это ведь и в ее интересах.

Попробуйте ей объяснить, что слишком строгий режим дня (как и полное отсутствие такового) всего лишь крайность. Разве так уж важно: лег внук спать в 21.00 или в 21.30? Может быть, важнее дать ему дочитать до конца главу из книги, чем прерывать на полуслове и гасить свет по расписанию?

Если бабушка у вас умная (как вы), она обязательно вас поймет. Легче, конечно, тем мамам, которые уже дарят ей второго внука или даже третьего.

Тогда у мамы есть уже жизненный опыт, а следовательно – авторитет. Но даже если внук первый, поступаться своими прин- ципами не стоит. Все-таки это ваш ребенок, и вы, как человек более современный, лучше видите сегодняшние приоритеты. Но в погоне за ними не оттолкните бабушку. Может быть, даже обратитесь лишний раз за советом. И даже если вы им не воспользуетесь, бабушка будет довольна: с ней считаются.

Бабушки нам очень нужны. Это не просто член семьи и ближайший родственник. Это особая аура. Это терпение и доброта, помноженные на мудрость. Это, в конце концов, неоценимая помощь. Главное здесь – найти такую тональность в отношениях, чтобы
хорошо было всем.

Оформление: рисунки Алены Гудковой.

Рекомендую почитать:

Дети, как инструмент высших сил
Мы все родом из детства

Загрузка...
Ваша Свекровушка Понравилась статья?  Поделитесь с друзьями в соцсетях.

11 thoughts on “Между бабушкой и мамой

  1. Действительно, бабушки разные бывают: одни помогают, другие нет, одни слишком балуют внуков, другие, наоборот, строги и требовательны. Но, в любом случае, детям нужны бабушки. И какие бы не были взаимоотношения между поколениями, не надо втягивать в это внуков. Пусть у внуков бабушки ассоциируются с теплыми пирожками и добрыми сказками на ночь. Во всяком случае, именно пирожки, парное молоко и интересные истории- вот что напоминает мне о моей бабушке, и это приятные воспоминания.

  2. Друзья, спасибо за комментарии. Не ожидала, что статья вызовет такой отклик. Ведь, действительно, самое главное в воспитании ребенка — чувство меры, во всех отношениях. А в данный момент у меня только чудом сдерживаемое чувство "МОЁЁЁЁ"! Я же понимаю, что у ребенка есть родители, и стараюсть не навязывать себя и свои услуги. Хотя иногда хочется забрать и сказать "Вы все не так делаете!" Я понимаю, что не права и сдерживаю себя. Помогаю только когда просят. А то в противостоянии бабушек и родителей о детях забывают напрочь!

  3. Я бабушка с двухлетним стажем.Живем мы в одном городе но очень далеко друг от друга. Приезжаем к внуку очень редко то у нас проблемы, то внук болеет. Все время откладываеться. Когда приезжаем ребенок не ощущает с нами радости на контакт плохо идет называет тетя и дядя.Хотя мы привозим ворох игрушек, одежды. По 4 и по 5 сумок.Когда был поменьше было все по другому да и молодые почаще к нам приезжали. Как нам разрешить возникшую проблему. Иногда даже не хочеться ехать чтобы не травмировать ребенка. Живут они у родителей снохи мать у нее очень властная. Может они настраивают против нас никак не можем понять.

    • А что же сын ваш не вмешается? Неужели он не видит? Или не хочет, чтобы его ребенок общался с дедушкой и бабушкой? Может вам стоит почаще приезжать? Это же в другую страну ездить?

    • Здравствуйте, Ольга!
      Я хочу рассказать о том, как восстановила отношения 4-х летнего сына и двоюродного дедушки (моего дяди). Они почти 3 года не виделись (были веские причины), сын его забыл и сторонился. И посоветовала своему дяде поехать с нами в зоопарк, через несколько дней он пригласил нас выехать на природу. Дальше все постепенно утрясалось: цирк, кукольный театр, аттракционы, рыбалка. И через несколько месяцев сынок попросил пригласить «деда Вову» в гости на весь день. Я работаю, муж работает, а «дед Вова» — нет (у него есть время, силы и желание общаться с внуком). А от вороха игрушек и одежды такого внимания нет — вот и весь секрет! Надеюсь у Вас все наладится. Внукам нужны бабушки и дедушки, и дочерям-невесткам, сыновьям-зятьям они тоже нужны! Только взрослые не всегда вовремя могут это сказать! Удачи Вам