Невестка, свекровь и ее сынок

Еще одно письмо в рубрику Гостевые посты от Елены. Не буду пока комментировать. Просто даже не знаю, что и сказать, а выражаться не хочется. Жду ваших комментариев, уважаемые читатели. Что вы можете посоветовать в такой ситуации?

Хочу получить совет, так как он уже крайне необходим, я являюсь невесткой и мои отношения с мамой мужа не сложились, а теперь можно сказать и совсем разладились. Я уже оставляла свои комментарии к статье на тему «Свекровь и невестка: как наладить отношения?».

Могу сказать одно, в семье мужа претензии ко мне, Мне звонил свекр и выговаривал,  претензии на счет того что, они нам помогают, хотя какого-то основания на это даже и не было, Но почему мне? Почему не своему сыну, а если не хочет(-тят) помогать не помогайте, после чего наговорив мне претензий в плане помощи он взял и повесил трубку, а мне стало обидно, итог слезы а для меня это редкость, муж видел, просила что бы сказал своему отцу чтобы тот мне не звонил, но нет.

Хотя эти претензии необоснованны, о помощи никто не просил, а тем более я!, он ведь даже не знает, как мы живем с его сыном. А жизнь у нас такая: у каждого свой кошелек и что хочешь то и делай, жили сначала с его родителями, потом переехали (переехали из-за уже нескладывающихся отношений меня со свекровью).

При переезде его мать сказала что будет помогать – мы не просили, деньги отдавала своему сыну и он распоряжался ими как хотел, я же в свою очередь справлялась сама, заработала, половину стоимости за квартиру отдала. Потом беременность, даже за роды я платила сама, а он не помог, хотя ребенка хотел, и на работу я ходила до 8,5 месяцев беременности, так как хотела заработать лишнего.

Сейчас ребенок, могу сказать, что на него я трачу больше чем муж, тот только так если я попрошу, свою инициативу не проявит. Пытаюсь выходить на общение по поводу того что надо уже держать бюджет вместе, так как у нас ребенок и мы все таки семья, все это принимается в штыки: Это отступление, но пишется, что бы поняли. И вы представляете, мне звонят и выговаривают претензии на счет помощи, как мне было обидно!!!

Так вот его мама, рано или поздно узнала о том, что бюджет у нас раздельный, узнала тогда, когда я ей стала выговаривать, уже не сдержавшись, на её претензии в мой адрес что « У меня видите ли много сапог и одежды, а сын её ходит в одних ботинках».

На что я стала отвечать: А вы вообще знаете, как мы живем, и если нет, так не надо лезть ко мне в кошелек, и выходит, я на свои деньги должна была, одеть себя, прокормить, да ещё и мужа своего одевать, а он бы свои финансы никуда не девал».

Хочу заметить про сапоги это не в первый раз – но тогда молчала. Ей это видно стало обидно, что я вот так вот говорю ей про сына. Дальше при звонках, или при встречах как-то всегда заходит тема на счет денег, я раз промолчу, второй промолчу, а на третий не сдерживаюсь и высказываю свекрови, что я сама себя содержу и по большей части и ребенка.

Последний разговор, закончился плохо! Началось все с того, что видите-ли ребенка жалко в садик так рано отдавать, он же такой маленький (это говорилось не раз), что может не отдавать – но не говорит же  — давайте я посижу, и знает что моя мама не хочет пока уходить с работы, сиди значит ты дома, я не сдержалась и опять сказала «Если бы ваш сын обеспечивал свою семью наверное, я бы не торопилась выходить на работу»

Я знаю что если не пойду работать, мне придется выпрашивать копейку, и сама останусь даже без «трусов», может это и зря все, но сил уже нет все решать самой в плане денег и где бы взять лишние, а свекровь это знает и до меня ей, конечно же, все равно, главное ведь её ребенок будет никак не ущемлен.

Итог скандал, но там была и другая причина, но это помогло разжечь костер, в мой адрес оскорбления «Хамка и Нахалка».  Когда я попыталась объяснить, почему так, когда мы жили вместе мне иногда было обидно, мне было сказано: « А тебя разве обидишь?!» и «ты ещё не знаешь, как себя другие свекрови ведут» — у меня глаза на лоб, даже не малейшего намека на желание обсудить и выяснить все  друг с другом.

А живя вместе, мне не раз было сказано что я «Никто и должна молчать», вечно разговоры про квартиру, что менять они свою не будут, так как надо чтобы сыну было куда вернуться, а то ВСЯКИЕ бывают оберут и выкинут, но мы то её об этом даже не просили и никогда такого разговора даже не заводили, а тем более я, но она как-то всегда думала что я хочу обобрать, так как мои жилищные условия не ах какие (у нас с родителями коммуналка). Но мне лично,  и этого хватает, главное есть прописка, а тем более что там у них брать.

Я понимаю, она беспокоиться о сыне, но можно ведь беспокоиться, но молчать, а не говорить это при невестке, если хочешь нормальных отношений, да что тут говорить мне даже стиральной машинкой не разрешали пользоваться (это мелочь), все доходило до абсурда и мелочей.

Я сама будущая свекровь, но ещё до этого очень-очень долго. Я понимаю, что ей неприятно, что так говорят о её сыне (моем муже), но тогда и не надо влезать в наши кошельки.

Но вот я думаю, разве бы мне не хотелось знать, как живет мой сын, и если бы я знала что мой сын живет для себя, даже тогда когда у него есть ребенок, мне было бы не обидно за то что он так поступает, и не попыталась бы я как-то поговорить с ним и сказать что так неправильно – думаю, хотелось бы, а у неё ответ один «Это все наследственность, и у меня так с мужем (свекр)».

Так вот каждый человек нам дан для опыта, и это моя школа, так как я буду свекровью, но хочу постараться,  чтобы мой сын обеспечивал свою семью и объяснить ему,  что он как мужчина должен это делать, а не ссылаться на наследственность. А ещё не буду ждать нормальных отношений к себе, если сама буду проявлять в плане человека негатив и нежелание нормально существовать друг с другом, а тем более, если буду говорить ему что он «Никто».

Как вы считаете, что в такой вот ситуации делать, как себя вести, хотя это уже поздно – думаю, что у нас уже не будет со свекровью каких-либо отношений, но эти все ситуации меня задевают и съедают изнутри – так очень тяжело.

Я не настаиваю на том что я сама Идеал, я могу ответить когда считаю по другому и сказать что человек не прав, и в принципе после переезда от них, хотела свести наше общение к минимуму, и уже не пыталась скрыть свой негатив в  адрес  свекрови, так как живя вместе, она меня сильно задела и обидела.

svekrovyshka

Здравствуйте. Меня зовут Людмила. Я молодая свекровь. И уже бабушка. Пишу заметки о любимом внуке "Записки блого-бабушки". А также пишу на любые темы о семейных отношениях.

Посмотреть все записи автора svekrovyshka →

14 комментариев к «Невестка, свекровь и ее сынок»

  1. Извините, Елена, но у меня прежде всего возникают такие вопросы: а вы любите своего мужа? А он вас? Какие отношения у вас с супругом? Он вообще, общается со своими родителями? Или все общение происходит через вас?
    У меня сооздается впечатление, что в первую очередь вам нужно наладить ваши отношения с мужем. А потом уж со свекровью. Если (можно без если) вам неприятно обсуждать финансовые вопросы со свекровью, то просто в следующий разговор, спокойно, без обвинений, криков и т.д. скажите: с сегодняшнего дня все финансовые вопросы вы обсуждайте с сыном. Ничего не знаю. Он глава семьи, он руководит финансами (говорить так надо даже если это совсем не так).
    А вообще, по-секрету, например, все мои проблемы со свекровью напрямую зависят от меня. Многие вещи, которые она говорит, меня раздражают и выводят из себя. Я порой не выдерживаю и срываюсь. Мне бы промолчать, кивнуть головой, проигнорировать… и все было бы хорошо. Её изменить я не смогу никогда, да и смысла нет. Поэтому остается только взять себя в руки.
    Из того что вы описали трудно, что-то конкретное рекомендовать. В этой истории самое непонятное, лично для меня, что вас держит рядом с мужем? Оттуда плясать и нужно, чтобы понять, как строить отношения с его родителями…

    1. Я тоже когда-то так думала. Тоже думала, что будь я потерпеливее все было бы на много лучше.
      Лучше не молчать. Ваша нервная система не железная. Вы сами себя вините в том, что срываетесь. Но вы сами себя загнали в угол тем, что молчали и слушали.Лучше сразу пресекать чем потом срываться. Кроме того в смейных отношениях не может быть третьей силы. Только вы и муж. Сами решаете как и что делать. Иначе это уже не личная жизнь, а общественная)))

      P.S. Меня вообще раздражают советы — не реагировать. Как можно не реагировать если тебя постоянно достают? Я понимаю пропустить мимо ушей какую-то глупость, но когда постоянно… Это как пытка капающей на голову водой.

      1. 🙂 Поверьте, все нужно было сказать, я сказала. Я не из тех, кто молчит. Все, чем я была недовольна, я озвучила своевременно. Но далее видя результат, понимаю, повторять сказанное нет смысла. Зачем мне постоянно ссорится со своей свекровью по одному и тому же поводу? Ничего нового мы друг другу не скажем. Я не собираюсь менять свою точку зрения и она. Слысл бадаться? Остается только смириться и не обращать внимание.
        Ваще сравнение про воду мне очень нравится. Я испытываю примерно тоже, но повторюсь, трепать себе нервы из-за этого, более не хочется. Я каске! 🙂
        В ситуации Елены, я понимаю, что она уже тоже высказала всё своё недовольство.

        1. Моя свекровь думает, что если 10 раз повторить то обязательно добьется желаемого. Она не просто так толкает свои идеи, она надеется промыть мозги. Муж оградил меня от нее. А с ней присекает начало любого разговора о том как мы должны поступить.

  2. Да, сложно. Создается такое впечатление, что много всего и непонятно. Впервые мне пришла мысль в голову, что женщина конкретно не знает, что хочет или понимает, но не знает, как…Что-то вроде этого. Чтобы все это разгрести, нужен психолог. Без него разложить по полочкам ситуацию не получится. А без разкладки невозможно принять правильное решение.
    Я бы для начала, пока без психолога, разчертила лист бумаги на 2 части. В 1-ой писала бы все то, если бы осталась без мужа. Положительное. Во второй колонке все преимущества с мужем. В какой колонке будет больше преимуществ, то решение и верно…Проверено!

  3. Могу ответить, что с моим мужем меня все устраивает кроме финансового аспекта, до рождения ребенка так и это особо не напрягало. Как человек, муж и отец он очень хороший, но вот незадача в одном. Суть даже больше не проблем с финансами меня и свекрови, изначально по приезду жизни к ним в мой адрес был негатив, мои какие-то желания, начинания они даже не поддерживались, к примеру на общем застолье говорю, что хочу получить 2-ое высшее, на меня с агрессией зачем тебе? надо все во время делать, а не сейчас об этом думать..а мне то всего-то тогда 24 было. Вечно эти разговоры с её стороны о их квартире, что мы менять не будем, так как сыну надо что бы было куда вернуться..но к то вообще их просил о каком-т размене, а вы считаете это правильно что когда в Ваш адрес вам гвоорят что вы «Никто и должны вообще молчать»? И когда вечно обсуждают ваш гардероб с какой-то озлобленностью, вон погляди она себе опять новые сапоги купила, уже их ставить некуда. Я с ней вообще не решаю вопросы финансов, и когда заходит эта тема, не кричу а просто говорю что содержу я себя сама и мне надо выходить на работу, но почему-то это не понятно, и она проходится 100 раз по одному и тому же месту, просто последние ссоры они как-то непосредственно были связаны именно с этой темой, звонок свекра, она вечно с этим садиком что не отдавать туда ребенка — притом много раз ей просто говорилось, что надо идти на работу, или лишние деньги никогда не помешают. Если писать все самого начала то на это понадобится много времени. Здесь я описала суть последней проблемы и ссоры, после которой мы вряд ли будем вообще с ней общаться, так же было описано примерно, почему я пытаюсь вообще оградить себя от неё: мне к примеру неприятно когда меня считают какой-то непонятной личностью которая живет с её сыном и ждет момента лишь бы обобрать и что-то взять — когда я впринципе от него не завишу, и это тема в их семье была изначально и меня воспринимали именно так, если даже при знакомстве с моими родителеми, они не постеснялись и зачвили что мен у них прописывать не будут, но вот опять незадача а кто их об этом просил то?..и наверное поэтому я описала нашу финансовую часть с мужем — что я самостоятельный человек и не ищу наживы как таковой меня считают, да и как можно говорить жене сыну а уже и матери внука что она «Никто».
    А муж нужен, нужен отец ребенку — в этом плане он очень хорошо справляется (забота, внимание), а аспекты с финансами они подкорректируются со временем — я верю в лучшее и считаю что ради своих детей можно потерпеть и это, и так уже гора сдвинулась с местаи уже стало получше чем было раньше, а главное сдвинуть а там все потихонечку и придет в нормы!

  4. н-да, Елена… конечно, нехорошо вмешиваться в чужую семейную жизнь, но раз уж разговор зашел с Вашей стороны… такие отношения с мужем противоестественны, рано или поздно Ваша самостоятельность его «достанет» так, что либо будут скандалы, либо он просто молча уйдет… Вы зарабатываете, Вы ведете переговоры с родителями, Вы воспитываете ребенка… а он просто «хороший отец» (кстати, хороший отец — это мужик, глава в доме, добытчик и хозяин, потому образец для ребенка)… а прикинуться беспомощной и нуждающейся в поддержке нельзя? даже, быть может, не показывать реальную сумму зарплаты, зато поплакаться мужу о том, что у вас нет новых сапог, а сыну комбинезон нужен срочно — пусть ОН покрутится, подумает, обеспечит… глядишь, поймет Ваши проблемы и захочет защитить от несправедливых нападок родителей на Вас (пока он знает, что Вы «отобьетесь» и сами, так зачем же ему отношения с близкими портить?)… вот, как-то так..

    1. Zoja, Спасибо! Я с вами согласна что это противоестественно, но повторюсь что дела уже идут на поправку, метод выбран не такой как вы советуете, но и его я однозначно попробую, хотя бы начать не то что нужно для себя, а что нужно для ребенка. И все же для меня важно чтобы он действительно защитил меня от своих родителей, просто вы правы надо не «отбиваться» а сидеть и молчать и чтобы он видел что по сути они не справедливы и неправы в высказываниях по отношению ко мне, а то так действительно всегда даю отпор. Хотя для меня это сложно просидеть и промолчать если я считаю что человек не прав — это относится в любых ситуациях и даже на работе — но там меня за это уважают. «Хороший отец» — для меня он хороший то что он много уделяет ему внимания, дает мне возможность отдохнуть, раслабиться, сходить куда-нибудь, да и вообще поспать, и кроме этого есть положительные моменты — так что надежда есть и во всем остальном.

      1. Елена, когда я спрашивала, какие у вас отношения с мужем, мне было интересно именно то, почему ваш любимый позволяет своим родителям ТАК с вами разговаривать? Подумайте над этим.
        А если вы будете поддерживать конфликт, то я подозреваю, что рано или поздно ваш супруг скажет, что вы обижаете и оскорбляете его маму… А ведь это очень важно в семейных отношениях не говорить плохо, про родителей наших мужей.
        Я очень горячая дама, но со временем себя несколько обуздала. И если я говорю про свою свекровь мужу, то только так: «Твоя мама замечательная (она действительно хорошая женщина), но её высказывания меня обижают…»

        1. Я не обижаю и не оскорбляю его маму, я терпела все высказывания и молчала почти 6 лет, только если ОНА начинала предъявлять претензии в мой адрес, тогда я начинала ей что-то доказывать и объяснять, конфликты она начинала в основном тогда когда сына (мужа) не было рядом, при нем же она молчала, хотя многие притензии могла бы высказать и ему. Только вот буквально месяц назад, у нас вышел конфликт, где я попыталась отстоять свою точку зрения, так как там определенная ситуация и она касается впринципе и меня и мою семью, но опятьже я не сказала ей про неё плохого слова, да я не кричала (я не кричу) я ей попыталась объяснить и что-то доказать, но меня не хотят слушать. А при попытках потом оъяснить почему я с ними не очень стремлюсь общаться «Что мне было обидно когда мы вместе жили» она и сказала «Что меня разве обидишь» и «То что я не знаю как себя другие свекрови ведут» — так что там и желание нет разобраться, а только знают укорять в чем-то и только они хотят к себе хорошего отношения, но почему я должна ущемлять себя. И так же она начала кидать оскорбления в мой адрес: Хамка и нахалка, я тоже могу ей многое сказать кто она, но я молчу.
          Муж позволяет так разговаривать: со стороны отца он вообще ничего не воспринимает, так как то в основном выговаривает все в пьяном состоянии, когда он трезв он молчит =) вообще такой угрюмый молчун по жизни, а вот выпьет и начинает, муж вообще старается с ним не общаться, при звонках не берет трубку, если надо помочь поможет — настроить компьютер и т.д. А мама его никогда при нем со мной не ругалась, а высказывание про размен квартиры и т.д. тоже как-то если вспомнить говорились когда он уже уходил в свою комнату и оставалась я одна. Но понимаете она что-то говорит и не думает: она порой думает что может это так и надо и вооще смешно что-то должно быть, порой гооврит очередную ерунду и улыбается, но на самом то деле это все обижает.
          И не говорю ему что у него » мама злой и негативный человек», а говорю «Что они хорошие люди но общаться я с ними не хочу». Про все конфликты ему расказываю я, может если бы он оказался свидетелем то было бы все по другому, а с моих слов он говорит что «Делать вам нечего», но в последнем нашем разговоре с ним, я попыталась донести до него чего бы мне хотелось с его стороны, как мне было сказано «Я все понял», так что если так то это очень хорошо. И знаете лично его мама (это мое мнение и выводы), боится ему что-то говорить (Вообще), так как она знает какой он и что у них с ней не сильная связь, а если начнет что-то предъявлять и высказывать, он вообще от них отдалится, скажет ей что нибудь и не будет общаться — хотя у них и так немного общения, общение только с её стороны, он позвонит когда что-то надо, и не в финансовом плане, а кпримеру передать какой-то его до-т который лежит у них дома. Вот примерно так.

  5. Зашла на огонёк:

    Елена, у Вас муж такой же хороший отец, как у меня кума. Играет с ребенком, дает мне отдохнуть, когда надо всегда рядом, очень хорошая подружка, не защитит, но всегда посочувствует. И так же как у Вас с мужем — дружба дружбой, а денежки врозь. Но это подружка, кума, а у мужа другие обязанности.

  6. Нарочно не читаю чужие комменты, чтобы не поменять мнения.
    Молчать не нужно никогда, нельзя в себе накапливать негатив, чтобы он потом взорвался как нарыв.
    Никакая это не наследственность, а штамп воспитания. Что муж видел, так себя и ведет. Судя по тому, как Вы написали, не будет у вас никакой хорошей семейной жизни, рано или поздно Вы расстанетесь. И общего кошелька не будет, не нужно было так с самого начала строить так бюджет. Могу посоветовать, сесть, расписать все свои расходы на ребенка и быт, а потом показать мужу и предложить взять на себя часть из этих расходов. Конечно, если он согласится, Вам нужно будет все записывать. И еще раз повторяю, не держите в себе ничего, высказывайтесь сразу, но старайтесь делать это сдержанно.
    Удачи Вам и счастья вместе с Вашим сыном.

    1. Татьяна, полностью с тобой согласна. У моей подруги такая же ситуация. Они прожили жизнь с раздельным бюджетом. При этом, она обеспечивала себя и двух сыновей. А муж только себя. И когда дети выросли, спросили: «Зачем ты всю жизнь с таким «козлом» живешь?» А она не знала, что ответить. Вот так.

Обсуждение закрыто.