Невестка, свекровь и ее сынок

Еще одно письмо в рубрику Гостевые посты от Елены. Не буду пока комментировать. Просто даже не знаю, что и сказать, а выражаться не хочется. Жду ваших комментариев, уважаемые читатели. Что вы можете посоветовать в такой ситуации?

Хочу получить совет, так как он уже крайне необходим, я являюсь невесткой и мои отношения с мамой мужа не сложились, а теперь можно сказать и совсем разладились. Я уже оставляла свои комментарии к статье на тему «Свекровь и невестка: как наладить отношения?».

Могу сказать одно, в семье мужа претензии ко мне, Мне звонил свекр и выговаривал,  претензии на счет того что, они нам помогают, хотя какого-то основания на это даже и не было, Но почему мне? Почему не своему сыну, а если не хочет(-тят) помогать не помогайте, после чего наговорив мне претензий в плане помощи он взял и повесил трубку, а мне стало обидно, итог слезы а для меня это редкость, муж видел, просила что бы сказал своему отцу чтобы тот мне не звонил, но нет.

Хотя эти претензии необоснованны, о помощи никто не просил, а тем более я!, он ведь даже не знает, как мы живем с его сыном. А жизнь у нас такая: у каждого свой кошелек и что хочешь то и делай, жили сначала с его родителями, потом переехали (переехали из-за уже нескладывающихся отношений меня со свекровью).

При переезде его мать сказала что будет помогать – мы не просили, деньги отдавала своему сыну и он распоряжался ими как хотел, я же в свою очередь справлялась сама, заработала, половину стоимости за квартиру отдала. Потом беременность, даже за роды я платила сама, а он не помог, хотя ребенка хотел, и на работу я ходила до 8,5 месяцев беременности, так как хотела заработать лишнего.

Сейчас ребенок, могу сказать, что на него я трачу больше чем муж, тот только так если я попрошу, свою инициативу не проявит. Пытаюсь выходить на общение по поводу того что надо уже держать бюджет вместе, так как у нас ребенок и мы все таки семья, все это принимается в штыки: Это отступление, но пишется, что бы поняли. И вы представляете, мне звонят и выговаривают претензии на счет помощи, как мне было обидно!!!

Так вот его мама, рано или поздно узнала о том, что бюджет у нас раздельный, узнала тогда, когда я ей стала выговаривать, уже не сдержавшись, на её претензии в мой адрес что « У меня видите ли много сапог и одежды, а сын её ходит в одних ботинках».

На что я стала отвечать: А вы вообще знаете, как мы живем, и если нет, так не надо лезть ко мне в кошелек, и выходит, я на свои деньги должна была, одеть себя, прокормить, да ещё и мужа своего одевать, а он бы свои финансы никуда не девал».

Хочу заметить про сапоги это не в первый раз – но тогда молчала. Ей это видно стало обидно, что я вот так вот говорю ей про сына. Дальше при звонках, или при встречах как-то всегда заходит тема на счет денег, я раз промолчу, второй промолчу, а на третий не сдерживаюсь и высказываю свекрови, что я сама себя содержу и по большей части и ребенка.

Последний разговор, закончился плохо! Началось все с того, что видите-ли ребенка жалко в садик так рано отдавать, он же такой маленький (это говорилось не раз), что может не отдавать – но не говорит же  — давайте я посижу, и знает что моя мама не хочет пока уходить с работы, сиди значит ты дома, я не сдержалась и опять сказала «Если бы ваш сын обеспечивал свою семью наверное, я бы не торопилась выходить на работу»

Я знаю что если не пойду работать, мне придется выпрашивать копейку, и сама останусь даже без «трусов», может это и зря все, но сил уже нет все решать самой в плане денег и где бы взять лишние, а свекровь это знает и до меня ей, конечно же, все равно, главное ведь её ребенок будет никак не ущемлен.

Итог скандал, но там была и другая причина, но это помогло разжечь костер, в мой адрес оскорбления «Хамка и Нахалка».  Когда я попыталась объяснить, почему так, когда мы жили вместе мне иногда было обидно, мне было сказано: « А тебя разве обидишь?!» и «ты ещё не знаешь, как себя другие свекрови ведут» — у меня глаза на лоб, даже не малейшего намека на желание обсудить и выяснить все  друг с другом.

А живя вместе, мне не раз было сказано что я «Никто и должна молчать», вечно разговоры про квартиру, что менять они свою не будут, так как надо чтобы сыну было куда вернуться, а то ВСЯКИЕ бывают оберут и выкинут, но мы то её об этом даже не просили и никогда такого разговора даже не заводили, а тем более я, но она как-то всегда думала что я хочу обобрать, так как мои жилищные условия не ах какие (у нас с родителями коммуналка). Но мне лично,  и этого хватает, главное есть прописка, а тем более что там у них брать.

Я понимаю, она беспокоиться о сыне, но можно ведь беспокоиться, но молчать, а не говорить это при невестке, если хочешь нормальных отношений, да что тут говорить мне даже стиральной машинкой не разрешали пользоваться (это мелочь), все доходило до абсурда и мелочей.

Я сама будущая свекровь, но ещё до этого очень-очень долго. Я понимаю, что ей неприятно, что так говорят о её сыне (моем муже), но тогда и не надо влезать в наши кошельки.

Но вот я думаю, разве бы мне не хотелось знать, как живет мой сын, и если бы я знала что мой сын живет для себя, даже тогда когда у него есть ребенок, мне было бы не обидно за то что он так поступает, и не попыталась бы я как-то поговорить с ним и сказать что так неправильно – думаю, хотелось бы, а у неё ответ один «Это все наследственность, и у меня так с мужем (свекр)».

Так вот каждый человек нам дан для опыта, и это моя школа, так как я буду свекровью, но хочу постараться,  чтобы мой сын обеспечивал свою семью и объяснить ему,  что он как мужчина должен это делать, а не ссылаться на наследственность. А ещё не буду ждать нормальных отношений к себе, если сама буду проявлять в плане человека негатив и нежелание нормально существовать друг с другом, а тем более, если буду говорить ему что он «Никто».

Как вы считаете, что в такой вот ситуации делать, как себя вести, хотя это уже поздно – думаю, что у нас уже не будет со свекровью каких-либо отношений, но эти все ситуации меня задевают и съедают изнутри – так очень тяжело.

Я не настаиваю на том что я сама Идеал, я могу ответить когда считаю по другому и сказать что человек не прав, и в принципе после переезда от них, хотела свести наше общение к минимуму, и уже не пыталась скрыть свой негатив в  адрес  свекрови, так как живя вместе, она меня сильно задела и обидела.

Загрузка...
Ваша Свекровушка Понравилась статья?  Поделитесь с друзьями в соцсетях.

14 thoughts on “Невестка, свекровь и ее сынок

  1. Извините, Елена, но у меня прежде всего возникают такие вопросы: а вы любите своего мужа? А он вас? Какие отношения у вас с супругом? Он вообще, общается со своими родителями? Или все общение происходит через вас?
    У меня сооздается впечатление, что в первую очередь вам нужно наладить ваши отношения с мужем. А потом уж со свекровью. Если (можно без если) вам неприятно обсуждать финансовые вопросы со свекровью, то просто в следующий разговор, спокойно, без обвинений, криков и т.д. скажите: с сегодняшнего дня все финансовые вопросы вы обсуждайте с сыном. Ничего не знаю. Он глава семьи, он руководит финансами (говорить так надо даже если это совсем не так).
    А вообще, по-секрету, например, все мои проблемы со свекровью напрямую зависят от меня. Многие вещи, которые она говорит, меня раздражают и выводят из себя. Я порой не выдерживаю и срываюсь. Мне бы промолчать, кивнуть головой, проигнорировать… и все было бы хорошо. Её изменить я не смогу никогда, да и смысла нет. Поэтому остается только взять себя в руки.
    Из того что вы описали трудно, что-то конкретное рекомендовать. В этой истории самое непонятное, лично для меня, что вас держит рядом с мужем? Оттуда плясать и нужно, чтобы понять, как строить отношения с его родителями…

    • Я тоже когда-то так думала. Тоже думала, что будь я потерпеливее все было бы на много лучше.
      Лучше не молчать. Ваша нервная система не железная. Вы сами себя вините в том, что срываетесь. Но вы сами себя загнали в угол тем, что молчали и слушали.Лучше сразу пресекать чем потом срываться. Кроме того в смейных отношениях не может быть третьей силы. Только вы и муж. Сами решаете как и что делать. Иначе это уже не личная жизнь, а общественная)))

      P.S. Меня вообще раздражают советы — не реагировать. Как можно не реагировать если тебя постоянно достают? Я понимаю пропустить мимо ушей какую-то глупость, но когда постоянно… Это как пытка капающей на голову водой.

      • 🙂 Поверьте, все нужно было сказать, я сказала. Я не из тех, кто молчит. Все, чем я была недовольна, я озвучила своевременно. Но далее видя результат, понимаю, повторять сказанное нет смысла. Зачем мне постоянно ссорится со своей свекровью по одному и тому же поводу? Ничего нового мы друг другу не скажем. Я не собираюсь менять свою точку зрения и она. Слысл бадаться? Остается только смириться и не обращать внимание.
        Ваще сравнение про воду мне очень нравится. Я испытываю примерно тоже, но повторюсь, трепать себе нервы из-за этого, более не хочется. Я каске! 🙂
        В ситуации Елены, я понимаю, что она уже тоже высказала всё своё недовольство.

        • Моя свекровь думает, что если 10 раз повторить то обязательно добьется желаемого. Она не просто так толкает свои идеи, она надеется промыть мозги. Муж оградил меня от нее. А с ней присекает начало любого разговора о том как мы должны поступить.

  2. Да, сложно. Создается такое впечатление, что много всего и непонятно. Впервые мне пришла мысль в голову, что женщина конкретно не знает, что хочет или понимает, но не знает, как…Что-то вроде этого. Чтобы все это разгрести, нужен психолог. Без него разложить по полочкам ситуацию не получится. А без разкладки невозможно принять правильное решение.
    Я бы для начала, пока без психолога, разчертила лист бумаги на 2 части. В 1-ой писала бы все то, если бы осталась без мужа. Положительное. Во второй колонке все преимущества с мужем. В какой колонке будет больше преимуществ, то решение и верно…Проверено!

  3. Могу ответить, что с моим мужем меня все устраивает кроме финансового аспекта, до рождения ребенка так и это особо не напрягало. Как человек, муж и отец он очень хороший, но вот незадача в одном. Суть даже больше не проблем с финансами меня и свекрови, изначально по приезду жизни к ним в мой адрес был негатив, мои какие-то желания, начинания они даже не поддерживались, к примеру на общем застолье говорю, что хочу получить 2-ое высшее, на меня с агрессией зачем тебе? надо все во время делать, а не сейчас об этом думать..а мне то всего-то тогда 24 было. Вечно эти разговоры с её стороны о их квартире, что мы менять не будем, так как сыну надо что бы было куда вернуться..но к то вообще их просил о каком-т размене, а вы считаете это правильно что когда в Ваш адрес вам гвоорят что вы «Никто и должны вообще молчать»? И когда вечно обсуждают ваш гардероб с какой-то озлобленностью, вон погляди она себе опять новые сапоги купила, уже их ставить некуда. Я с ней вообще не решаю вопросы финансов, и когда заходит эта тема, не кричу а просто говорю что содержу я себя сама и мне надо выходить на работу, но почему-то это не понятно, и она проходится 100 раз по одному и тому же месту, просто последние ссоры они как-то непосредственно были связаны именно с этой темой, звонок свекра, она вечно с этим садиком что не отдавать туда ребенка — притом много раз ей просто говорилось, что надо идти на работу, или лишние деньги никогда не помешают. Если писать все самого начала то на это понадобится много времени. Здесь я описала суть последней проблемы и ссоры, после которой мы вряд ли будем вообще с ней общаться, так же было описано примерно, почему я пытаюсь вообще оградить себя от неё: мне к примеру неприятно когда меня считают какой-то непонятной личностью которая живет с её сыном и ждет момента лишь бы обобрать и что-то взять — когда я впринципе от него не завишу, и это тема в их семье была изначально и меня воспринимали именно так, если даже при знакомстве с моими родителеми, они не постеснялись и зачвили что мен у них прописывать не будут, но вот опять незадача а кто их об этом просил то?..и наверное поэтому я описала нашу финансовую часть с мужем — что я самостоятельный человек и не ищу наживы как таковой меня считают, да и как можно говорить жене сыну а уже и матери внука что она «Никто».
    А муж нужен, нужен отец ребенку — в этом плане он очень хорошо справляется (забота, внимание), а аспекты с финансами они подкорректируются со временем — я верю в лучшее и считаю что ради своих детей можно потерпеть и это, и так уже гора сдвинулась с местаи уже стало получше чем было раньше, а главное сдвинуть а там все потихонечку и придет в нормы!

  4. н-да, Елена… конечно, нехорошо вмешиваться в чужую семейную жизнь, но раз уж разговор зашел с Вашей стороны… такие отношения с мужем противоестественны, рано или поздно Ваша самостоятельность его «достанет» так, что либо будут скандалы, либо он просто молча уйдет… Вы зарабатываете, Вы ведете переговоры с родителями, Вы воспитываете ребенка… а он просто «хороший отец» (кстати, хороший отец — это мужик, глава в доме, добытчик и хозяин, потому образец для ребенка)… а прикинуться беспомощной и нуждающейся в поддержке нельзя? даже, быть может, не показывать реальную сумму зарплаты, зато поплакаться мужу о том, что у вас нет новых сапог, а сыну комбинезон нужен срочно — пусть ОН покрутится, подумает, обеспечит… глядишь, поймет Ваши проблемы и захочет защитить от несправедливых нападок родителей на Вас (пока он знает, что Вы «отобьетесь» и сами, так зачем же ему отношения с близкими портить?)… вот, как-то так..

    • Zoja, Спасибо! Я с вами согласна что это противоестественно, но повторюсь что дела уже идут на поправку, метод выбран не такой как вы советуете, но и его я однозначно попробую, хотя бы начать не то что нужно для себя, а что нужно для ребенка. И все же для меня важно чтобы он действительно защитил меня от своих родителей, просто вы правы надо не «отбиваться» а сидеть и молчать и чтобы он видел что по сути они не справедливы и неправы в высказываниях по отношению ко мне, а то так действительно всегда даю отпор. Хотя для меня это сложно просидеть и промолчать если я считаю что человек не прав — это относится в любых ситуациях и даже на работе — но там меня за это уважают. «Хороший отец» — для меня он хороший то что он много уделяет ему внимания, дает мне возможность отдохнуть, раслабиться, сходить куда-нибудь, да и вообще поспать, и кроме этого есть положительные моменты — так что надежда есть и во всем остальном.

      • Елена, когда я спрашивала, какие у вас отношения с мужем, мне было интересно именно то, почему ваш любимый позволяет своим родителям ТАК с вами разговаривать? Подумайте над этим.
        А если вы будете поддерживать конфликт, то я подозреваю, что рано или поздно ваш супруг скажет, что вы обижаете и оскорбляете его маму… А ведь это очень важно в семейных отношениях не говорить плохо, про родителей наших мужей.
        Я очень горячая дама, но со временем себя несколько обуздала. И если я говорю про свою свекровь мужу, то только так: «Твоя мама замечательная (она действительно хорошая женщина), но её высказывания меня обижают…»

        • Я не обижаю и не оскорбляю его маму, я терпела все высказывания и молчала почти 6 лет, только если ОНА начинала предъявлять претензии в мой адрес, тогда я начинала ей что-то доказывать и объяснять, конфликты она начинала в основном тогда когда сына (мужа) не было рядом, при нем же она молчала, хотя многие притензии могла бы высказать и ему. Только вот буквально месяц назад, у нас вышел конфликт, где я попыталась отстоять свою точку зрения, так как там определенная ситуация и она касается впринципе и меня и мою семью, но опятьже я не сказала ей про неё плохого слова, да я не кричала (я не кричу) я ей попыталась объяснить и что-то доказать, но меня не хотят слушать. А при попытках потом оъяснить почему я с ними не очень стремлюсь общаться «Что мне было обидно когда мы вместе жили» она и сказала «Что меня разве обидишь» и «То что я не знаю как себя другие свекрови ведут» — так что там и желание нет разобраться, а только знают укорять в чем-то и только они хотят к себе хорошего отношения, но почему я должна ущемлять себя. И так же она начала кидать оскорбления в мой адрес: Хамка и нахалка, я тоже могу ей многое сказать кто она, но я молчу.
          Муж позволяет так разговаривать: со стороны отца он вообще ничего не воспринимает, так как то в основном выговаривает все в пьяном состоянии, когда он трезв он молчит =) вообще такой угрюмый молчун по жизни, а вот выпьет и начинает, муж вообще старается с ним не общаться, при звонках не берет трубку, если надо помочь поможет — настроить компьютер и т.д. А мама его никогда при нем со мной не ругалась, а высказывание про размен квартиры и т.д. тоже как-то если вспомнить говорились когда он уже уходил в свою комнату и оставалась я одна. Но понимаете она что-то говорит и не думает: она порой думает что может это так и надо и вооще смешно что-то должно быть, порой гооврит очередную ерунду и улыбается, но на самом то деле это все обижает.
          И не говорю ему что у него » мама злой и негативный человек», а говорю «Что они хорошие люди но общаться я с ними не хочу». Про все конфликты ему расказываю я, может если бы он оказался свидетелем то было бы все по другому, а с моих слов он говорит что «Делать вам нечего», но в последнем нашем разговоре с ним, я попыталась донести до него чего бы мне хотелось с его стороны, как мне было сказано «Я все понял», так что если так то это очень хорошо. И знаете лично его мама (это мое мнение и выводы), боится ему что-то говорить (Вообще), так как она знает какой он и что у них с ней не сильная связь, а если начнет что-то предъявлять и высказывать, он вообще от них отдалится, скажет ей что нибудь и не будет общаться — хотя у них и так немного общения, общение только с её стороны, он позвонит когда что-то надо, и не в финансовом плане, а кпримеру передать какой-то его до-т который лежит у них дома. Вот примерно так.

  5. Елена, у Вас муж такой же хороший отец, как у меня кума. Играет с ребенком, дает мне отдохнуть, когда надо всегда рядом, очень хорошая подружка, не защитит, но всегда посочувствует. И так же как у Вас с мужем — дружба дружбой, а денежки врозь. Но это подружка, кума, а у мужа другие обязанности.

  6. Нарочно не читаю чужие комменты, чтобы не поменять мнения.
    Молчать не нужно никогда, нельзя в себе накапливать негатив, чтобы он потом взорвался как нарыв.
    Никакая это не наследственность, а штамп воспитания. Что муж видел, так себя и ведет. Судя по тому, как Вы написали, не будет у вас никакой хорошей семейной жизни, рано или поздно Вы расстанетесь. И общего кошелька не будет, не нужно было так с самого начала строить так бюджет. Могу посоветовать, сесть, расписать все свои расходы на ребенка и быт, а потом показать мужу и предложить взять на себя часть из этих расходов. Конечно, если он согласится, Вам нужно будет все записывать. И еще раз повторяю, не держите в себе ничего, высказывайтесь сразу, но старайтесь делать это сдержанно.
    Удачи Вам и счастья вместе с Вашим сыном.

    • Татьяна, полностью с тобой согласна. У моей подруги такая же ситуация. Они прожили жизнь с раздельным бюджетом. При этом, она обеспечивала себя и двух сыновей. А муж только себя. И когда дети выросли, спросили: «Зачем ты всю жизнь с таким «козлом» живешь?» А она не знала, что ответить. Вот так.