Посмеемся? Для поднятия настроения…

Смешные высказывания:

— Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать,чтоб уши закладывало!

— Это только мы, когда прощаемся, говорим «ДАВАЙ».

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек… Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…

— так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают — ты дома? нет, бля, я с таксофоном на спине хожу

— самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

— Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида )))

— Исписала туалетную бумагу твоим именем…теперь ходить в туалет намного приятнее=)))

— Так хочется побыть хрупкой беззащитной девушкой,а кони все бегут,а избы все горят…

— Потри монитор — моя страничка ароматизирована …

— Жила-была Белла. Любила Эдварда. Но тут появился Джейкоб и снял майку.

— Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром….

— Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!

— Как же тяжело работать, когда шеф в друзьях…
___________________________________________________

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
___________________________________________________

Женщина у сексолога:

— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать… Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник… Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
— Да у меня их 10, и все равно мало…
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль…

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл…ь, больна я!!!
___________________________________________________

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— отсутствие опыта работы;
— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
— креативный подход к выполнению супружеского долга;
— отсутствие аллергии на футбол и бокс;
— владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
___________________________________________________
— Как у тебя дела?
— В шоколаде. А у тебя?
— Тоже в чем-то коричневом…
____________________________________________________

Внучёк, прочитав книжку про Павку Корчагина, решил сознаться в проступке:
-Бабушка, ты помнишь баночку с вареньем, что стояла в кладовке?
— Да, внучёк.
-Так вот. Я варенье съел, а вместо него накакал в баночку.
Дед, не отрываясь от газеты, злобно бурчит:
-Я же говорил-говно, а она-засахарилось! Засахарилось…
____________________________________________________
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…

Загрузка...
Ваша Свекровушка Понравилась статья?  Поделитесь с друзьями в соцсетях.

8 thoughts on “Посмеемся? Для поднятия настроения…

  1. Посмеялась и настроение подпрыгнуло, благодарю. Понравилось про китайцев и спальное белье, т.к. сама один раз уже это видела (муж-аватар).

  2. Про косаря, косу и самолет — это полный улет!!!