Свекровь: я о них забочусь, а они неблагодарные…

Знакома ли вам ситуация, когда говорят «Я же о них забочусь, а они еще и недовольны!»? Случались ли у вас ситуации, когда чья-то забота, а особенно, забота свекрови,  раздражала?

Как вы выходили из положения? Знакомо ли вам чувство, когда такая забота связывает по рукам и ногам, и не дает жить? Как выйти из кризисной ситуации в отношениях между свекровью и невесткой?

Когда я вижу проявления таких чувств, то явно понимаю нехватку своих знаний для поиска выхода из критических ситуаций. И хорошо, что сейчас много телепередач с психологическим уклоном, благодаря которым можно решить много проблем, как простой зритель или, как участник ток-шоу.

Я решила немного порассуждать о родительской заботе, о взрослых детях,  не только в ключе кризиса отношений свекрови и невестки. Как эта забота проявляется и как на нее реагируют. Я уже писала о том, что невестки раздражаются на свекровей не только в конфликтных ситуациях.  Для начала несколько подсмотренных из разных источников ситуаций.

Я о них забочусь, а они неблагодарные…

Бывают ситуации, когда женщина берет бразды правления в семье в свои руки,  и так заботится о своих близких, что не дает им никакой возможности для самостоятельного принятия каких-либо решений. А когда члены семьи начинают противиться этому, очень огорчается и не понимает, почему? Ведь она так о них заботится!

Это типичная ситуация для многих семей. Я ее увидела в одной из передач с психологом. Женщина обижалась, что члены семьи ее не понимают. Психолог решил помочь изменить ситуацию и пришел к ним домой. В процессе разговора они пили чай, которым хозяйка угощала гостя, а он обратил внимание, как хозяйка подавала чай.

Она не спросила, сколько сахара положить, а добавила по своему усмотрению и даже размешала его в чашке!

Психолог обратил ее внимание, а она удивилась:

— Что я такого сделала? Я всегда так делаю.

— Таким образом, вы лишаете своих родных самостоятельности и возможности проявить инициативу. Вы за них решаете, сколько сахара положить и даже сами размешиваете его в их чашках! Вы лишаете их свободы выбора!

— Но, я же о них забочусь!

По-моему, это очень показательный и наглядный пример той заботы, которая в буквальном смысле давит. Хотя многие женщины этого не замечают, а когда им говорят —  обижаются.

А вот еще одна ситуация – забота матери

Многие знают,  у нас в квартире живет несколько поколений, моя мама, я и сын с семьей. Мама считает себя главной и всегда раздает советы, как готовить, что одевать, что покупать и т.д. Понятно, это моя мама, я к этому привыкла, детей стараюсь ограждать, а сама не обращаю внимания.

Но ведь такие ситуации в семьях не редкость. Люди, раздающие рекомендации никогда не поймут, что они банально навязывают свое мнение. И не важно, кем, мамой или свекровью, и как это будет сказано.

Они просто считают, что делают благое дело, а когда не обращаешь внимания на советы или еще хуже, начинаешь возмущаться, сразу становишься плохой, невоспитанной, не уважающей мнение старших и т.д.

Историй, в которых свекровь и невестка не могут найти общий язык  только в комментариях моего блога можно найти массу. И я, как никто другой, понимаю комментаторов. Но человека не изменить. Если уже вам попалась такая свекровь, нужно просто изменить свое отношение к этому. Тогда станет легче.

Кризис отношений свекрови и невестки

А свекровям, да и матерям тоже нужно просто следить за тем, что и как вы говорите и советуете своим взрослым детям, чтобы потом не удивляется, я о них забочусь, а они неблагодарные, еще и недовольны!  Потому, что иногда получаются странные ситуации, когда люди обижаются или раздражаются, но объяснить почему, не в состоянии.

Одна сторона раздражается от чрезмерной заботы, а другая – не понимает, что такого она сделала. А нужно просто анализировать свои поступки.

Как, например, можно сказать, человеку, который хорошо готовит:

– Свари суп.

Или

— Свари суп с вермишелью. Вермишель смотри не перевари, укроп добавь только после того, как свариться суп. И т.д. в то же ключе.

Как вы думаете, какой из этих советов  вызовет бурю отрицательных эмоций?

И стоит ли давать такие указания? Вы же не школьника учите варить суп?

Также не стоит давать много подробных советов и взрослым, имеющим собственную семью, детям, чтобы не возникали кризисы в отношениях свекрови и невестки и им не потребовалось решать свои проблемы с психологом.

Загрузка...
Ваша Свекровушка Понравилась статья?  Поделитесь с друзьями в соцсетях.

73 thoughts on “Свекровь: я о них забочусь, а они неблагодарные…

  1. Тема статьи забота, хочу описать ситуацию противоположную. Я живу с молодым человеком в квартире с его матерью, родственницей — сводной двоюродной сестрой и квартиранткой. И мне моя свекровь (будущая или нет) напоминает своей безхозяйственностью беззаботную девочку-подростка. Ее сводная племянница, Елена, из другого города. Училась, а теперь работает в этом городе. Живет уже около 10 лет у них. Очень спокойная. Создается впечатление, что ее пустили жить не по доброте душевной, а с определнным расчетом, чтобы она вела домашнее хозяйство. На кухне среди приборов есть электромясорубка, свекровь говорит, что пользоваться ее не умеет. Хотя покупала ее она. Загружает машинку и стирает все вместе — черные носки, кухонные полотенца, льняные бриджи, химический халат. Карманы «сыночки» не проверяет, сколько раз уже деньги, ручки и т.д. стирались. Выходные все гуляет где-то, но чтобы к ее приходу вечером туалет, ванна были помыты, «супчик» сварен, второе тоже было. И не важно, что ты тоже куда-то поедешь по делам. В будние дни работает то в дневную, то в вечернюю смену. Готовим я и сводная двоюродная сестра. Встает свекровь в пол-седьмого, даже в выходной, идет на пробежку на стадион в любую погоду любого время года, отжимается 30 раз. Я столько не могу. Шлепает по квартире потом туда-сюда, хлопает холодильником постоянно. Но не готовит. На все праздники тоже приходится нам готовить. Ее подруга по телефону на Новый год спрашивает: «Что готовишь?»(все нормальные женщины-хозяйки готовят, хотят побаловать домочадцев), она: «Ничего, у меня Ирка готовит». Ничего не делает, полы только протирает иногда, и указания дает, даже сидя дома в свой выходной к нашему приходу с работы вечером не может сварить макароны или гречку, это же не такое сложное блюдо. Или хотя бы мясо достала из морозилки размораживаться, чтоб я вечером приготовила. Постоянно дает советы по поводу готовки, так и хочется сказать «Я готовлю так, как я готовлю, когда Вы будете готовить, готовьте по-своему». Рецепты кулинарные подкладывает на кухню.В будние дни вечером специально стала приходит в 21, ходит в гости каждый день в один и тот же дом, бесплатно занимается с детьми, готовит их к школе. Хотя сама говорит, что ни сколько занимается, сколько там языком чешет. Мне кажется, в этом есть элемент расчета, чтобы все пришли с работы и уже приготовили к ее приходу. Отдельная история про продукты, ее коронная фраза-заклинание: «Это все химия!» Очень редко, бывает, купишь колбасу, она будет мозг промывать, что больше это не покупать, это химия. То же самое с глазированными сырками, вафлями, пакетированным соком, паштетами и т.д. Еще она помешана на идее, что куриная кожа вредна. Сколько в интернете ни смотрела эту тему, научного подтверждения этой мысли не нашла. Заходит на кухню и не уходит, смотрит сняли кожу или нет. Я даже ножом порезалась один раз когда она под руку говорила. Недавно она предложила покупать в качестве источника белка только языки, индейку и рыбу, т.к. там меньше всего «химии». Курица стала запрещенным продуктом. Я уже боюсь из комнаты выходить, когда она дома, лезет с советами, очень разговорчивая навязчивая, мертвого достанет. Утром на работу собираться, она после пробежки занимает ванну, не ждет когда мы быстро уйдет, хотя на работу всем нужно собраться, умыться или гладит на кухонном столе, блокирую вход на кухню. Я уже перестала завтракать, когда она утром дома, т.к. она уже с утра хочет общаться и отвлекает разговарами от сборов на работу, сидит на кухне, открытая для общения. Но даже когда у зеркала расчесываешься утром, успевает пристать. Когда только стали жить вместе, я мыла фрукты под краном. Она увидела и сказала, что обязательно нужно мыть с мылом фрукты. Теперь, каждый раз когда она видит фрукты, она это говорит, сколько раз, не считала.Очень-очень много всяких моментов связанных с ней. Свекровь вышла замуж поздно, трое детей в браке было. Первого ребенка, моего молодого человека, родила в 36 лет. Про замужество рассказывала, что дома только полы мыла и гуляла с детьми, остальное делал муж: продукты покупал, одежду детям, готовил и т.д. После 10 лет брака они развелись. У среднего сына есть ребенок, 2 года,ее внук. Но ее там не жалуют. Говорят, если хочешь в гости, звони и заранее предупреждай. Со внуком сидеть ее не просят. Я так думаю, они просекли, что потом советами замучает и заморозит ребенка любимыми сквозняками (постоянно устраивает проветривания в квартире). У ее младшего сына скоро родится ребенок, она говорит:»К Володе я пойти не могу без предупреждения в гости, но вот когда у Толи родится ребенок, я там буду жить!» Можно уже ставки делать, как скоро с той невесткой стычка будет из-за навязчивых советов. Когда встречались с молодым человеком, я приходила в гости, его мать в маленьких количествах мне нравилась, меня не раздражала. Потом решили жить вместе и стали снимать квартиру. Как же хорошо было! Потом молодой человек сказал, что надоело снимать, это лишние расходы, будем жить с его матерью. Я очень боялась, уговаривала его, но в итоге стали жить с его матерью. Она обрадовалась нашему переезду. Но с течением времени, я поняла какой у нее характер и стиль поведения и чувство юмора отсутствует, все драматизирует, так довела меня, что я стала пить успокоительные, чтоб не раздражаться из-за нее. Думаю, если бы с ней жили жены братьев молодого человека, они бы ее давно послали. Ее родственница, живущая с нами, уезжала домой на некоторое время, я ее так ждала, т.к. она хоть разбавляла нашу компанию и жила в комнате со свекровью. Сколько раз парню не говорила:»Давай жить отдельно, давай снимать!», он говорит, что это мои проблемы, что я не могу нормально общаться с его матерью. Со своей матерью он нормально не общается, она лезет с расспросами, он или посылает ее или говорит, что все хорошо, не впускает ее в свой мир. Она у меня пытается разузнать все. Иногда думаю, что если мы расстанемся, из-за его матери — я съеду, а он останется… Какие выводы я для себя сделала: 1) С родителями молодой паре лучше вместе не жить, отношения будут намного лучше; 2) Свекровь — это не родная мама, которая всегда пожалеет и ждет дома с вкусным обедом

    • Ну, что вам сказать? Вы сами ответили на все вопросы. Жаль, что вашего молодого человека такой образ жизни устраивает. Хотя, чему удивляться? От так живет всю жизнь. А вы решайте, как будут дальше жить, когда узаконите свои отношения.

    • Она у себя дома — и этим все сказано. По-моему каждый человек имеет право жить так, как хочет.

    • Не нравится — на квартиру!!! И будете одни в туалете, ванной , на кухне… И никто не будет лезть с советами!
      О как здорово будет!
      А у свекрови своя жизнь.И квартира эта между прочим ее, не ваша. И не обязана она вам варить и убирать. Не она вас напрягает, а вы ее своим присутствием на ее территории…

      • В этом году съедем, Галина. Свекровь, кажется, никто не напрягает, даже квартирантка, которую пустил жить другой ее сын. Она любит большие компании, общение и большое число народа, не любит быть дома одна. Для меня моя мама — идеал, по сравнению с ней конечно свекровь отличается. Просто жалко сыновей, которые не знали вкусных маминых пирогов и уюта в доме и двое рано женились, ушли из родительского дома…Но как говорят психологи, значит, это лучшая мама для них.

        • Не в одних пирогах счастье…
          Вы не знаете близко эту женщину, возможно в чем то она уступает, а в чем то лучше. То что сыновья рано женились говорит о том, что мать научила их самостоятельности, а это не мало.

    • Тяжело жить вместе, что посторонним людям, что родственникам, все люди разные ведь. Конфликты бытовые неизбежны во всех общежитиях и коммунальных квартирах. Не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней. Бывают такие истории, диву даешься, так что эта женщина — просто ангел. Ну любит гулять, общение дома говном пахнет, как говорится, не любит готовить и не умеет наверно, что продукты переводить-то. Такой человек. У кого-то это лучше получается, пусть и готовят. Сами же и поедите потом свою еду, а что она там приготовит. Всего-то и делов. Узаконьте отношения и копите деньги на ипотеку, что Вы наверно и делаете, и переезжайте, хоть куда от нее, в любую попу мира. Родственница тоже рано или поздно уедет, свекровь пусть как хочет себе и готовит потом супчики и котлетки. Или будет по гостям ходить и там питаться. И за сына париться не будет. И еще, у знакомой мать со сходными чертами. Той психолог сказал, что возможно она в детстве недополучила материнской любви, т.к. выросла в многодетной семье и сама ждет заботы. По-христиански, пожалейте ее отнеситесь с понимаем.

    • Ирина, сочувствую Вам искренне. Никаких денег не жалко отдать за свое спокойствие. Говорите молодому человеку постоянно об отдельном проживании. Вода камень точит. Я так понимаю, что другие сыновья более самостоятельные и пробивные, извините, что так пишу, не хочу обидеть. Берите инициативу в свои руки, направляйте его в нужное русло, вдохновляйте на зарабатывание денег и сами тоже не теряйтесь. Со временем переедете. Все будет хорошо. Если в квартире живут квартиранты, которые с Вами не питаются, может Вам заделаться под квартирантов. Оплачивайте свекрови N-ную сумму и питайтесь раздельно. Места общего пользования убирайте согласно графику, как в общежитии. Пусть тоже выделят полку в холодильнике и питайтесь сами как хотите. Поздно пришли с работы, времени мало — отварили пельмени, поели и никто не говорит о правильном питании. А чем питается свекровь, Вас не касается, ее же не заботит, что Вы будете есть, придя с работы, если в холодильнике все съедено, она со спокойно душой идет по гостям. Держите дистанцию хозяин-квартирант. Но на практике тяжело это осуществить. Все-таки мать…Хочу еще написать про свою подругу. Она живет с мужем, свекром и свекровью. У них семья-пофигистов, по-другому не скажешь. Никто никого не достает, с разговарами не лезет, заботу не проявляет, сидят по комнатам (в частном доме) и могут даже несколько дней друг друга не видеть. Готовить они не любят, питаются сыром и колбасой. И сигареты. Раньше подруга готовила, все с радостью тут же съедали. Она работала в госструктуре, бывало часто поздно приходила с работы, позже всех (кто-то из них даже не работал в то время, сидел дома). Никого не волновало, что она пришла, устала, а есть нечего. Но постоянно надоедает же одной готовить на большое число людей, час-полтора у плиты, все полопали за 5 минут, и опять готовь. И продукты еще сходи сама купи и принеси. Никто не ценит и никакой благодарности. Сейчас в доме грудной ребенок. Как подрастет, нужно будет чем-то кормить. Или вместе с ними будет колбасой и сыром питаться Хорошо, что муж периодически готовит. Такие вот семейные истории бывают.

      • «»»»» Если в квартире живут квартиранты, которые с Вами не питаются, может Вам заделаться под квартирантов. Оплачивайте свекрови N-ную сумму и питайтесь раздельно. Места общего пользования убирайте согласно графику, как в общежитии. Пусть тоже выделят полку в холодильнике и питайтесь сами как хотите. «»»»
        Я от вашего коментария просто обалдела.
        То есть по-вашему родители мужа или молодого человека не достойны жить, так как хотят?
        мало того, что невестка въехала в квартиру свекрови, заметьте я говорю именно свекрови, а не мужа, так как к его 20-23 годам именно мать его кормила, поила, учила и вкладывала в квартиру и это ЕЕ квартира.
        Так невестка еще по-вашему и права качать имеет право.
        Дорогие, девушки — ну поставьте же себя на место свекрови хоть раз и посмотрите на все другими глазами.

        Мать воспитала сына, всю жизнь работала, готовила, стирала, а теперь и ни на что прав не имеет — даже жить как она хочет только потому, что он в дом ВАС привел?

  2. Спасибо большое, Незабудка! Я над этим подумаю. Сыновья достойные, не алкоголики и не наркоманы. Это главное.

    • Да, это главное. Если мать воспитала достойных сыновей, она не может быть «плохой».

  3. А я стала меньше раздражаться на свекровь. Просто поняла, что маразм крепчает, возраст дает знать о себе. На днях моей дочке/ее внучке был годик, мы отмечали узким кругом на нашей съемной квартире, так она заявила, что в следующий раз у нее будем отмечать в частном доме, жарко, мол. Все на нее посмотрели — и промолчали. Причем она знает, что нас ее мнение не интересует. Или, например, может сидеть за столом и требовать, чтобы дали моей дочке какой-то предмет, и никто не шелохнется это сделать, всех коробит ее манера командовать кем-либо, да еще в чужом доме. Через пару дней мы должны были праздновать др дочки у нее во дворе (шашлык, природа) с друзьями. Так она за два дня забыла и просила моего мужа в этот день отвезти их за 500 км делать ремонт. Муж ей напомнил, так она на следующий день перенесла. Мне его так жаль! И попросила его отдолжить 30 000 руб на ремонт у его друга для нее. 100% отдавать его мы будем. У нас и так долги за квартиру около 400 000 руб, она подумала, больше-меньше — какая разница. Постоянно пытается с нас что-то поиметь. Многим родители помогают — а нас свекровь доит (как это сынок неплохо зарабатывает и ей должен дать денежку). Не подумайте, что я жадная, они ей нужны не на продукты или лекарства, она их просто в чулок складывает! Причем у нее есть квартира, которую она сдает! И как после этого не раздражаться на свекровь, может кто-то мне подскажет?